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El amor de los padres

Siempre que me piden en un colegio que desarrolle un plan de formación sobre temas de educación afectiva y sexual para los alumnos, explico que el primer eslabón son las familias, y en concreto los padres.

La primera referencia del mundo exterior que tiene un recién nacido es su madre y casi inmediatamente después, su padre. Cada nuevo niño que llega al mundo queda insertado en un amor primero, no merecido, incondicional. Este primer amor es que le va a dotar de una identidad; qué importante es el momento en que los padres decidimos qué nombre le vamos a dar a nuestro hijo. Pronto entenderá y podrá decir cómo se llama. Esta primera relación del ser humano al nacer es una relación de total necesidad. Y esto tiene una enorme significación: antes de ser esposos y padres, hemos sido hijos. Para amar, primero hemos sido amados. La escuela del amor ha sido la familia, han sido los padres.

El papel del padre y de la madre que en cada familia se desarrollará de un modo diferente, pero ambos son preciosos y necesarios, y quedarán siempre como un tesoro inagotable en la memoria de aquel niño que haya tenido la suerte de ser amado.

Pero hoy no me quería detener sólo sobre el amor que recibimos como hijos, o que damos como padres, sino que quería detenerme en la importancia del amor entre los padres. Los niños desde pequeños aprenden de las expresiones de afecto entre sus padres. De la relación entre ellos aprenderán a querer y respetarse, aprenderán a pedir perdón. Aprenderán a querer y ser queridos. Porque mientras el niño, sobre todo, recibe el amor incondicional de sus padres, entre estos, el amor que se dan requiere la libertad. Juan Pablo II insistía en que el marido y la mujer se daban el uno al otro como un don precioso: no se daban cosas, regalos tiempo…, se daban a sí mismos y, para darse, ponen en juego su libertad.

Actualmente cada vez más hay niños que tienen que aprender a vivir entre dos casas, y aparentemente, entre dos familias. En una ocasión una amiga mía que se acababa de separar me comentaba como sus hijos lo estaban llevando muy bien porque lo habían hecho de un modo muy civilizado y sin aparente discusión. Su hija de ocho años, en cambio, lo vivía con mucha confusión: mientras tanto le estaba comentando a mi hija que la iban a llevar a un orfanato…

Ante una situación triste y difícil mejor es no negarla. Reconocerla es el primer paso para comprenderla, y aprender a vivir con ella y superarla.

Por Ondina Vélez Graga

Directora del Máster de Educación Afectivo Sexual

Instituto CEU de Estudios de la Familia

Publicado en la Revista Hacer Familia #226

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Decálogo para formar niños «analfabetos emocionales»

autoestima

Escrito por Oscar Gonzalez, de El Blog de Oscar González

Este decálogo lo escribí hace ya un tiempo y me gustaría compartirlo con todos vosotros. Se trata de un decálogo que, si lo seguimos al pie de la letra, nos servirá para formar verdaderos «analfabetos emocionales». Espero que sea de vuestro interés.

Como decía el gran Baltasar Gracián:
«De nada sirve que el entendimiento se adelante si el corazón se queda» 

«Decálogo para formar niños analfabetos emocionales»


1. No deje a sus hijos que expresen sus sentimientos y emociones. Intente también no expresar las suyas pues no es nada beneficioso para ellos.
2. Nunca muestre cariño a sus hijos pues que se sientan queridos es algo secundario. Hay cosas mucho más importantes en la vida.
3. Enseñe a sus hijos a que en esta vida siempre podemos conseguir lo que queremos, satisfaciendo así nuestros deseos y, además, sin ningún tipo de esfuerzo.
4. Muéstreles que cuando tengan cualquier problema lo primero que tienen que hacer es actuar y luego, si queda tiempo pensar y reflexionar sobre el mismo.
5. Enséñeles a que se han de preocupar más por ellos mismos que por los demás.
6. Nunca obligue a sus hijos «a ponerse en el lugar del otro». Háganles creer que son únicos y los más importantes del mundo: los demás, no sirven para nada.
7. Cómpreles todo lo que les pidan. Si lo quieren aquí y ahora cumpla con sus deseos no vaya a ser que se frustren… Así conseguiremos que crezcan felices.
8. Aplauda todas las conductas negativas de sus hijos, lo que hacen mal. Cuando hagan alguna cosa bien, no se la reconozcan jamás.
9. Enseñe a sus hijos a que la mejor forma de solucionar los conflictos es a través de la violencia: hablar y comunicarse no es útil.
10. No pierda el tiempo en educar a sus hijos, para eso está el entorno que seguro que les ofrece unaeducación ejemplar.

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Psicóloga y madre: Conoce a la nueva colaboradora de La Mamá Oca

Sara Tarres

La Mamá Oca y Sara Tarrés en la foto de bienvenida.

Sara Tarrés, creadora del blog español Mi mamá es Psicóloga Infantil, pasó por un momento difícil, como muchos padres. Su hijo mayor, en ese tiempo de tres años, hacía rabietas terribles debido al síndrome del príncipe destronado, mientras que su hijo menor, un bebé de 9 meses, era demasiado demandante, lloraba todo el tiempo y no dormía.

“La mía era una situación igual o similar a la de miles de padres”, cuenta Sara a La Mamá Oca. “Así que empecé a preguntarme, ¿por qué no explicar qué es lo que yo sé como psicóloga desde el punto de vista de madre, que en más de una ocasión también se siente frustrada porque no sabe cómo manejar una situación determinada?”.

Y así fue que, con un post sobre las rabietas, empezó este blog que ya cuenta con 500 visitas diarias de diferentes países.

Sara es psicóloga infantil y siguió un master en Dificultades del Aprendizaje y un postgrado en Psicopatología Infantojuvenil. Ella cuenta que lo más valioso que descubrió durante sus estudios fue que las conductas se aprenden y, por lo mismo, pueden ser modificadas. Es decir, tanto los hijos como los padres pueden aprender a comportarse y pensar de otro modo, “pueden aprender a ser mejores”.

“Si (los padres) aprendemos a cambiar nuestros comportamientos inadecuados podemos cambiar también las respuestas que recibimos de nuestro entorno más cercano”, explica Sara, sobre todo de los hijos.

Ser padres es una experiencia maravillosa, pero tanta responsabilidad es natural que te deje preguntando si estás haciendo lo correcto. “Poner límites y normas, controlar las conductas inadecuadas, ser un modelo a seguir no siempre es fácil -afirma Sara- pero es lo que creo que debemos hacer los padres si queremos formar personas con valores positivos, niños responsables consigo mismos y con los demás”.

Sara Tarrés aportará con sus conocimientos profesionales y su experiencia como madre a la comunidad de La Mamá Oca. ¡Bienvenida!

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Guía práctica para la comunicación en familia

  • No le niegues la palabra a los tuyos, aunque tengas un gran enfado.
  • Mantén el clima de alegría familiar, a pesar de los disgustos o problemas personales.
  • Espera el turno sin interrumpir la conversación de los otros miembros de tu familia.
  • Ten paciencia y espera hasta encontrar el momento apropiado para solucionar lo que, tratado de otra forma, terminaría en discusión.
  • Piensa bien antes de hablar, de tal forma que lo que digas manifieste bien lo que realmente piensas.
  • No te dejes aturdir por la falta de serenidad que, en un momento dado, pueda manifestar alguno de la familia. Conserva la calma y procura transmitirle tranquilidad.
  • Trata los problemas conflictivos con comprensión y delicadeza hacia el otro.
  • Sé receptivo, escucha y no contradigas por sistema.
  • Valora a los demás miembros de tu familia por lo que son, no te dejes influir por las impresiones de primer momento.
  • Espera hasta comprender por completo lo que tu cónyuge, hijos o padres quieran decirte. No hagas juicios sobre su actuación o conducta.
  • Aprende a “bajar la guardia” y dejar la agresividad a un lado cuando en la familia puedan surgir conversaciones que, por su tema opinable, puedan resultar conflictivas.
  • Acepta los puntos de vista de los otros miembros de tu familia sin imponer siempre los tuyos.
  • Acepta con alegría las razones de los demás.
  • Reconoce los aciertos de los demás y alégrate con ellos.
  • Perdona y pide perdón cuando haga falta.  No te muestres resentido.
  • Olvida el “memorial de agravios”.
  • No pases factura por lo mucho que haces y lo poco que se te devuelve.
  • Piensa siempre que TU FAMILIA SE MERECE LO MEJOR.

Tomado del libro Comunicación y Familia/EWTN- OGAPY

Hacer Familia Internacional

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Características de una buena comunicación

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